Muito depressa para dizer que...

... está tudo bem comigo, tirando ter trabalho até ao pescoço, ter coisas extra trabalho para fazer até ao pescoço, não ter tempo até ao pescoço. Bom feriado!

Estou loira

Opá, não percebo esta coisa que agora se fala da fusão entre o BCP e o BPI. O que é que isso quer dizer? Por exemplo, a minha tia Ermelinda tem conta no BCP, eu tenho no BPI, com a fusão eu vou ter de dar o meu código a ela, é isso? “Ó tia, empreste-me lá o seu cartão BCP que a máquina comeu-me o meu”, também vamos poder fazer isto? Opá não percebo nada e também não sabem explicar muito bem as coisas. E depois o ministro vem dizer que o Governo não sabia de nada, que não meteu o bedelho, e eu como sou loira acredito porque, como sou loira, já me esqueci que há apenas oito meses atrás o BCP teve essa brilhante e estruturada ideia de lançar uma OPA sobre o BPI. Ai, que a minha cabeça já está cansada...

Nota: Depois do caos que a visita do Putin provocou no trânsito em Lisboa e – imagine-se – em Mafra (sim, o senhor foi lá) os condutores deixaram de se insultar com a expressão “ó seu filho da p*ta!”, para passarem a dizer: “ó seu filho de putin!”

Cambada

É inacreditável como se consegue dar a volta às questões para proveito próprio.
Ontem à noite vinha no carro a ouvir a rádio Miramar (sim, eu oiço rádios deprimentes) e vinha um senhor brasileiro da Igreja Universal do Reino de Deus a explicar umas passagens da Bíblia. E prestem bem atenção ao que este senhor dizia em tom empolgado. Que quando Jesus disse “não condenais e não sereis condenados, perdoai e sereis perdoados”, se referia a gestos unicamente espirituais (Pois, pois, que bonito). Mas que quando Jesus disse “dai, e recebereis em dobro de volta”, já falava em termos materiais (é preciso ter muita lata para se conseguir fazer na boa este tipo de interpretação!) e por isso tinha que se ofertar a Deus. Como? Deixando dinheiro lá no altar. (Dah!)
Este senhor terminava a sua palestra contando, indignado, que havia fiéis que nem o dízimo pagavam (prisão para essa gente, não?). É ou não é vergonhoso que a liberdade de crença tenha ido parar aqui? É ou não é ainda mais deprimente imaginar que existem pessoas a viverem uma fé que depende da quantidade de dinheiro que dão a estes senhores?
Mas estes gajos pensam que a malta é parva ou quê?

PS: Por falar em coisas parvas, eu e noivo já temos sofá. Nada mau, hã?!

Modernices

Um casal sai de carro para jantar com ele ao volante. Pergunta: No regresso quem é que traz o carro?
Resposta: Ainda ele. Segundo o acordado entre ambos, era a noite dela apanhar a bebedeira.

Karmas

Sempre vivi com metas. Passo o Verão a pensar nas férias, Novembro a pensar no Natal, Abril a pensar nos meus anos, as semanas a pensar no fim do mês e passo os dias a pensar no fim-de-semana.
Mas quando a sexta-feira chega, desce sempre sobre mim uma angústia tremenda porque tomo consciência de que naqueles dois míseros dias não vou conseguir fazer metade das coisas a que me propus ao longo da semana. Ir ao cinema, jantar com amigos, cabeleireiro, ir às compras... enfim, e outras coisas de carácter ainda mais pessoal cujo interesse público para o blog é duvidoso.
A verdade é que farto-me de fazer planos mentais e de criar expectativas em relação ao sábado e ao domingo que se aproximam e sai tudo furado. Porque as manhãs são mentira, porque acordo já em cima do almoço e fico só com a tarde e noite para desbundar. Porque sou hipocondríaca fico sem poder fazer montes de coisas durante as quatro horas de digestão do almoço (por exemplo, cabeleireiro fica de parte porque ao lavarem-me a cabeça posso morrer) e porque a noite já me cansa, acabo por enfiar-me num sítio escuro qualquer em frente ao dvd. Depois chega então o domingo, esse dia verdadeiramente estúpido que mesmo com sol não convence. O dia em que uma vozinha maléfica a ecoar na cabecita não pára de nos recordar a todo o segundo “amanhã já vais trabalhar, amanhã acordar cedinho é que é bom!”. E fico nisto... ininterruptamente, há 30 anos. Xiça!

E não é que isto de faltarem apenas 45 dias para casar não nos deixa tempo para coçar?

Tique parvo a juntar a um ainda mais parvo que tinha

Olá a todos. Espero que os rapazolas estejam todos muito felizes e contentes e que as gajas tenham perdido três quilos (o mesmo é dizer que estão felizes e contentes).
Regressei do Norte (sim, correu tudo bem) e como já perceberam pelo título apanhei lá um tique. Agora termino todas as frases com a pergunta: “Nunh é?” Tenho uma dificuldade extrema em controlar o ímpeto, mas como diz uma grande amiga minha, antes o “nunh é?” do que o “tás a ber?”
Já não bastava ter a mania de fungar constantemente ao ponto de me perguntarem milhentas vezes se estou constipada ou se dou na branca (não, é mesmo tique), para agora terminar as minhas exposições orais com um ridículo “nunh é?”.
Bom, mas acredito que como veio também vai. Portanto, paciência, nunh é?

Notas:
No Norte come-se muuuuito e bem.
Domino Esposende, Barcelos, Vila Nova de Famalicão, Vila do Conde e Póvoa do Varzim. Se perguntarem por mim, digam que está tudo bem, nhun é?
Ter de levar com o Tino de Rans na discoteca em Santo Tirso versão night é pior do que qualquer um dos tiques que eu tenho.

Encosto, pois!

Refrão modificado pelo namorado

Tenho que virar
A Margarida de pernas p’ró ar
E procurar uma casa
Para namoraaaar

Já naquela altura era só rir! …

Estava hoje a arrumar umas coisas que tal quando descobri um caderno velho, quase só folhas por preencher, amarelecidas pelo tempo.
Lá no meio, encontrei surpreendida, as linhas que se seguem, assinadas pela Maggie (o “nome artístico” de então), com data de 22/02/1996:


Já viste, Guida! Compraste este caderno já escrito… se eu fosse a ti ia agora lá trocar. Podes aproveitar e pedir mais uns trocos aos teus pais para comprar uns cadernitos. O que é que achas?

Pelos caminhos de Portugal

Ontem cheguei eu de 5 dias no Sul, amanhã parte a Ana uma semana para o Norte.

Quase todo o Portugal percorrido no Coisas que tal.

Vou-me embora

É verdade! Amanhã rumo ao Norte do nosso belo país para investigações secretas de alto risco que metem mulheres em chinelos, buços e almofadas sujas com pêlos de cão. Curiosos? Humm... nada mais posso dizer. Entre Esposende, Vila Nova de Famalicão e Póvoa do Varzim vou tentando mandar notícias. Se não vier cá, têm sempre a companhia da Gui. Até para a semana.