À minha maneira

 

Isto não é conversa de hipocondríaca. Eu tenho falhas de memória com coisas a curto prazo e os médicos já me disseram que são efeitos secundários da medicação que tomo para o meu síndrome de pânico.

Ou seja: recordo-me da minha infância e outras coisas bem para trás, mas tenho uma dificuldade enorme em lembrar-me de situações recentes. Exemplos? Passado um mês de ver um filme ou ler um livro, já não me lembro da história. Tal e qual! Tenho testemunhas.

Em geral esta coisa não me chateia, tirando alguns episódios como o que me aconteceu no último sábado. Ia entrar de férias dois dias depois e nem me lembrei. Acontece frequentemente - há dois anos seguidos - comparecer ao trabalho dias antes de terminar o período de férias por me esquecer que, afinal, meti mais dias.

Felizmente, no sábado aconteceu falar de férias com uma amiga minha e fez-se um clique no meu cerebrozinho que tem a mania que está doente. Pois é, estou de férias desde ontem e vou assim estar até domingo (Sim, já me certifiquei que não meti mais dias). E pronto, amanhã à a Festa da Maria, quinta deve haver praia e sexta também pode ser em grande. Esse sol que venha!

Assim não dá! Tenho como meta perder cinco quilos até ao Verão, mas com estes restaurantes que por aí andam não dá. Na cantina da empresa é mesmo impossível porque, apesar das senhoras terem sempre um prato de dieta, este é sempre um peixe cozido que se chama abrótea, ou arroz maluco que engorda para burro. Porque se aquilo é pouco calórico vou ali e já venho. Depois vai-se aqui à volta e não se consegue comprar a preços decentes uma fruta, um grelhado porreirinho, um iogurte, uns cereais. As ementas dos nossos restaurantes andam ali à volta da entremeada grelhada e do arroz de pato. E dali não saem. Fazer dieta sem trazer comida de casa não é fácil. Mas eu sou mais forte que o sistema. Eu vou conseguir dar-lhes a volta. No Verão, quando começarem a correr para pedir autógrafos à beldade que se passeia à beira-mar, não se cansem. Não é famosa nenhuma, sou eu, em triquini, e com menos cinco quilos em cima.

Socorro

Já tenho os canais do cabo. É oficial! Depois de ter passado os últimos quatro anos reduzida à miséria dos quatro generalistas, estou ainda em condições de garantir que estou quase a entrar em loucura de tantas horas que agora passo em frente à TV em busca do tempo perdido.

Urgente. Preciso de ajuda. Escondam-me o comando. Não me deixem entrar em casa. Ponham picos no sofá (não, esta é melhor não, que se calhar até gosto!!) Heeeeelp!

O drama desta terça-feira

Hoje estive a fazer cortes em página. Para quem está afastado das lides jornalísticas a coisa passa-se da seguinte forma: o redactor escreve a notícia; o paginador põe o texto em página com as fotos; e depois há alguém que tem de ir ver se o título coube, se há texto de fora, etc... Pois que hoje essa tarefa foi-me atribuída e uma das páginas que tive de cortar foi a do horóscopo. Os textos estavam enormes para o espaço disponível, o que quer dizer que tive de, literalmente, ceifar metade das considerações que um senhor bem conhecido da nossa praça fazia.
O trabalhinho ficou todo bem feito e tudo coube na perfeição. Mas há um peso na consciência que não me larga. É que, por exemplo, tive de cortar no texto dos nativos de Peixes que esta semana devem fazer uma visita ao dentista; que os Capricórnio vão ter uma semana cheia de trabalho; e que os Gémeos podem colher frutos se se revelarem amantes fogosos. Opá, são informações importantes não são? Pois eram, mas não cabiam... e agora estou para aqui a chicotear-me e a pensar que deitei para o lixo dicas cruciais para os nossos 170 mil leitores.

À espera de ordens superiores para conseguir entradas para Nick Cave... (amiga, ainda há esperança)

Bocejos

Hoje passei a manhã toda em tribunal e aprendi imenso. Não, não fiquei a conhecer mais artigos da legislação nem fiquei a saber que há advogados inchados que só fazem figuras parvas com perguntinhas que não interessam ao menino Jesus. Nada disso! Aprendi uma coisa muito mais importante: a dar bocejos sem ninguém perceber. E quem é que me ensinou as técnicas base, quem foi? A sôdona juíza e o procurador do Ministério Público. Pois é. Era para ali uma seca descomunal com os advogados a fazerem as suas alegações finais e os dois marretas (com todo o respeito, que ainda sou presa) para ali a fazerem uma ginástica tremenda para bocejarem com a boca fechada. Ela então, abria tanto as narinas e tremia tanto o queixo... só visto! Será que eles pensam mesmo que estão a fazer a coisa muito bem e que ninguém dá por nada? Fizeram-me lembrar aqueles ventrílucos que pensam que não mexem os lábios e andam para ali a abrir e a fechar a boca do boneco, sabem? Deixem-se lá disso. Toca a bocejar à vontade. É só pôr a mãozinha à frente da boca e siga para a sentença.

Fui e vim

Ainda onte estava na Madeira e agora já estou cá. É verdade! Estive nas ilhas com o nosso presidente mas não deu para grandes passeatas que o senhor é sempre a abrir. Vim mesmo só dar aqui um hello à malta que tenho coiss, muitaaaas coisas para escrever.

Parabéns aos leõezinhos... e também ao Benfica pelos golos que marcaram, que isto de jogos zero a zero dão vontade de bocejar.

Beijinhos

Porque sim

Porque é que vendem phones para telemóvel com dois auriculares se só é permitido conduzir com um? Porque é que fazem carros que andam a 2oo e tal quilómetros/hora quando não é conhecida qualquer estrada onde essa velocidade seja permitida? Porque é que vendem nabos com a rama se só a bolinha é que se aproveita (cheira-me que aqui estou a dizer um disparate)?

Abril... águas mil, e mil, e mil, mil, mil.

Abril...

...águas mil.

Por que raio a vida continua a dar tanta razão aos provérbios? haverá por aí algum dito popular que já não faça sentido?

O Camané cantou
O Sporting ganhou
A menina com amigos jantou
A semana de trabalho já começou
Puta que a parou!

Piroooooooooooooooooooooosas!

Opá, eu gosto de me arranjar, gosto de coisas arrojadas, com cor, ok, até aqui tudo bem. Mas estas gajas que vêm todos os dias trabalhar como se fossem para o baile de debutantes já metem nojo. Se fossem aqui do meu estaminé eu dizia-lhes. Pirosas que só elas! Xiçaaa penico! Epá, e mais, acabem lá também com essa moda do tempo da Maria Caxuxa de andarem o dia todo com os óculos de sol na cabeça.

Boa quinta-feira e alegrem-se os fãs de Camané que já não têm bilhete para amanhã (esgotadíssimo) porque o piqueno já anunciou actuação no Coliseu. Estaremos lá, certo?

Notas soltas

Passei estes últimos tempos a corroer-me com um dos anúncios mais parvos de sempre na hoistória da rádio. "E onde é que podemos encontrar a de-pu-ra-li-na? Em qualquer farmáci ou ervanária". Pois é, hoje mesmo ouvi a notícia de que a depuralina, que promete emagrecimentos milagrosos, já atirou com três para o hospital e o mais certo é ser retirada do mercado. Curioso é que a publicidade ainda não foi retirada do ar e, logo a seguir ao bloco noticioso, lá veio a treta do anúncio mais parvo de sempre.

Hoje é Dia das Mentiras, por isso, cuidado com os engraçaditos que aproveitam para se divertirem. Ainda hoje me lembro de, em miúda, ter acreditado piamente que o meu pai tinha mesmo apanhado um grilo na casa-de-banho e que o bicho estava mesmo dentro daquela caixinha de fósforos e que não se podia abrir senão ele fugia.

Faz hoje quatro meses que casei. O balanço continua a ser positivo, tirando o facto de há quatro meses não comprar roupa nova para mim. Vou ter de dar uma volta a este pormenor.

Não esqueçam. Esta sexta-feira, às 22 horas, há Camané no Olga Cadaval, em Sintra. Os meus bilhetes já cá cantam para ver o piqueno cantar.

Semana de merda

Ontem fui assistir a um belíssimo teatro, ainda por cima à borlix; a semana de trabalho correu pelo melhor; esta noite vou à televisão mas não posso dizer onde que a concorrência lê-me; o fim-de-semana que se aproxima vai ser de arromba; enfim... a semana foi de merda só porque fiquei dois dias com diarreia e porque apanhei uma multa de 120 euros.

Estou a ser ameaçada

É isso mesmo. É hoje manchete no "Público" e abertura de jornais. O Estado pede a colaboração aos recém casados para a luta contra as fugas aos impostos por parte de todos aqueles que ganham dinheiro com o negócio dos casamentos. Até aqui tudo bem, eu mostro so recibos que tenho e colaboro... mas esta minha disponibilidade muda quando logo a seguir se vem dizer, ou antes, ameçar, que os recém casados que não respondam num prazo de 15 dias ficam obrigados ao pagamento de uma multa. Xiça, estes gajos dos impostos não brincam em serviço e estão a borrifar-se para saber se nós, jovens casadoiras, ainda estamos em lua-de-mel.

Hoje vinha a ouvir o Frei Bento Domingues (ai que era tão bom se os padres fossem todos como ele) na rádio e ele vinha a dizer que essa coisa das pessoas se confessarem para poderem comunhar (tomar a hóstia, para os mais leigos) não tem razão de ser porque basta assistir à missa. Ou seja, andei feita parva a inventar pecados ao padre Fernando para poder comunhar e agora descubro que aquela habitual frase "senhor padre, esta semana menti à minha irmã" foi em vão. Mas também, o que é os padres esperavam, que confessássemos que tínhamos andado a fumar cigarrinhos às escondidas atrás do pavilhão? Que durante as eleições na escola nos divertíamos a apalpar os rabos aos rapazes no meio da confusão? Tsss, tssss.

Cof cof

Opáááááá! Estou a desfazer-me em tosse, não paro de tossir, ahhhhhhhhhhhhhhhh.

E pronto, agora que já relaxei, quero contar-vos que ontem à noite ia indo desta para melhor. Dei um jantarinho lá em casa sob o tema “O Dia do Pai” e após o repasto fui à casa-de-banho para lavar as mãos. Quando olho para o espelho, reparo que tinha os lábios roxos... e não só. Tinha a zona da boca toda negra e senti um desfalecimento de imediato. Disse para mim mesma para ter calma, que as pessoas que estavam lá em casa iam ajudar-me, mas as pernas não paravam de fraquejar. Saí em pânico da casa-de-banho e ao olhar para o marido e para a mana, vi que também eles estavam como eu. Que alergia mais marada! A família ia toda morrer! Nããããão!

È o que dá comprar guardanapos pretos. Verdade! A merda dos guardanapos fizeram uma mesa bonita mas largavam tinta. E pronto, com um pouco de água a morte foi-se embora.

Boa Páscoa a todos.

Cuidado!

Epá, cuidado que a Elsa Raposo está outra vez sozinha. Ou seja, ela vai atacar de novo, homens e mulheres ponham-se a pau. Ok... a senhora não precisa de estar sozinha para atirar as suas garras (eh lá, agora de repente lembrei-me do Chalana e nem sei porquê), mas com o fim deste namorico ficam os dados lançados para mais uma conquista. Quem se seguirá? Eu cá não faço apostas.

Gosto muito de vocês leõezinhos, lárá lá lá lá...

Quase...

Xau pessoal, vou aprontar-me que hoje o mulherio vai invadir o Pavilhão Atlântico para bater muitas palminhas ao som do best of de Tony Carreira. O meu gajedo já tá todo reunido e, ou muito me engano, ou o balcão dois é todo nosso. Sonhador, sonhador, mas ao menos a sonhaaaaaaar...
Bom fim de semana e vão ver o filme Este País não é para Velhos, que vale bem a pena, mais pelo final. eh eh.

Notas

A única coisa boa da intoxicação alimentar que apanhei na sexta-feira por causa de um carapau com cara de parvo servido na cantina da minha empresa foi ter perdido dois quilos num fim-de-semana.

Pelinhos (excerto do texto que escrevi na revista Time Out)

Nada de exageros quando se diz que a mulher está bem como Deus a pôs ao Mundo. Percebe-se o erotismo da máxima, mas a maioria das mulheres não gosta de pêlos. Não gosta é pouco. Na verdade, quase todas elas os odeiam, não os suportam e questionam-se várias vezes que mal fizeram elas para merecer tamanha dor de cabeça.
Quantas e quantas vezes fica uma saia por vestir porque as pernas têm pêlos; ou uma camisa de cava fica no armário porque as axilas estão uma desgraça? Muitas. Já para não falar das negas que são obrigadas a dar para uma animada ida à praia porque não houve tempo de ir à depilação ou porque os pêlos estão a atravessar aquela fase irritante de não conseguirem decidir-se se ainda são bebés ou já uns matulões. Ficam ali, ridiculamente a espreitar, imunes a qualquer cera quente que lhes mergulhe em cima.
A existência dos pêlos condiciona a vida das mulheres, essa é que é a verdade. É certo que existem as esteticistas. Tudo muito bem. Facilita, mas a tarefa nunca deixa de ser uma obrigatoriedade, uma dor de cabeça e um arrombo às carteiras.
O tempo disponível nunca é muito e ainda se tem de estar sujeito à disponibilidade do cabeleireiro. Aquela sensação da banda a ser arrastada com dezenas de pêlos agrafados a ela é coisa para muitos “ais”. E depois tem de se estar despida para ali numa marquesa, enquanto uma senhora a parecer simpática vai arrancando quase a pele e fazendo conversa de circunstância sobre uma nova receita de sopa. Escusado será dizer que da receita não se apanhou nada e que se sai do gabinete de estética com as zonas todas depiladinhas, mas tudo a latejar. Limpas as lágrimas de fazer o buço, chega a hora de pagar e elas começam a querer emergir de novo. A brincadeira fica mais ou menos por 40 euros e aquela sensação do “já está” vai-se embora no instante em que marcamos a próxima “tortura” para dali a duas semanas.